Pedagang Gaa..ggaap

Kalau diibaratkan gua itu mungkin tipe api kalau bisa dibilang, selain suka marah dan gampang emosian atau mudah di komporin temen gua itu takut sama air apalagi kalau udah disuruh mandi bisa ngaret dengan alasan yang sangat banyak. Seperti gua lagi nonton dulu, guling gulingan di kasur, atau bengong cuma kalau mama gua udah ngomel gua langsung masuk kamar mandi. Namun, apa yang bisa diharapkan gua dikamar mandi malah ngeliatin air yang mulai memenuhi bak mandi gua dan gua selalu aja mikir yang aneh aneh dikamar mandi. Seperti air gimana cara buatnya ya? Di Kamar mandi kenapa suara gua jadi sedikit bagus ya dan apa gua beneran cowok?? Ribuan pertanyaan selalu gua bahas dikamar mandi. Namun kalau mama udah matiin lampu kamar mandi gua Cuma bisa teriak dan langsung mandi.

Oke balik ke masalah awal gua yang tipe api ini sekarang lagi mulai coba berbisnis keripik gagap, sejenis kripik maicih cuma diproduksi oleh aziz gagap dengan berat bersih 50gr harga Rp. 6000 rupiah hehe...

Bisa dibilang masa masa jualan itu banyak yang gua alamin dan banyak dari karakter orang yang gua temuin. Dari yang tipe Api panas (orangnya pemarah), tipe Awan Halilintar (Kata katanya pedes) , tipe air mengalir (ngikutin aja) , tipe udara sepoi sepoi (bijak) dan tipe tanah aspal (kepala batu). Sifat sifat ini bener bener gua harus hadapin dan gua harus belajar mempunyai produk dengan kualitas eropa, teknik jepang, harga cina dan dijual di Indonesia tentunya.

Untuk menghadapi tipe Api panas gua harus menjadi  tipe air mengalir tentunya dan begitu juga dengan tipe tipe lain gua harus punya teknik buat menghadapi mereja sehingga mereka gak akan marah marah sama gua dan setelah itu gua tinggal ngegerutu saat bershower dirumah.

Gua sering banget nemuin komen yang sama dari “ukurannya gak kekecilan bar?” atau “harganya gak bisa kurang bar” dan kadang lebih parahnya lagi “dasar tukang keripik cari untung gede lu!” dan komentar komentar ini cuma bisa gua balas dengan cengiran gua dan alasan yang masuk akal.

Namun, gua juga sering nemuin komen yang bikin semangat seperti “Enak bar, nambah dong gua” atau “bar, kamu itu cucu nenek yang paling ganteng” hehe...

Tapi menjadi pedagang kripik itu gak rugi rugi banget loh walau untungnya gak terlalu banyak gua bisa nambahin uang saku gua dan nabung buat keperluan gua nanti *lagi bener* sehingga kalau ada obral kancut spiderman terbaru gua bisa beli dengan tabungan gua *otaknya rusak lagi*.

So sekian ya kalau lu mau pesen kripiknya gua InsyaAllah selalu ada barangnya pas lagi hari sekolah aja kok cuma harus kabarin jauh jauh hari biar bisa gua ambil barangnya.

Enjoy it

Salam gagap

When I miss you ooohh... tukang pijit

Gua butuh tukang pijet atau urut terserahlah pokoknya gua butuh mereka..

Kenapa gua butuh mereka simple gua akan jawab dengan baik dan benar soalnya kaki gua baru aja keseleo saat main futsal dan digigit laba laba kemarin. Rasa sakitnya gak bisa diungkapkan dengan kelebayan gua bisa dibilang ini sakit banget dan kalau kalian pikir mungkin rasa sakitnya itu sakit aja.

Keseleo itu bisa dibilang harmoni dan kebiasaan mendarah daging bagi daging di tubuh gua. Lagi main futsal keseleo, jatuh dari tangga keseleo, lagi ngupil jempol kaki gua keseleo.

Dan kali ini gua bener bener tukang pijit, bisa dibilang di kranggan dan khususnya di komplek gua mencari tukang pijit bagaikan mencari oase di padang pasir. Keberadaan mereka itu bener bener sangat dibutuhkan buat gua namun entah kenapa selalu aja bernasip gua yang ditinggalkan oleh mereka semua. Hiks *sedih*

Yang pertama kita panggil aja mang kojek, tiap malem ketika tongkatnya menghentak hentakan jalan di depan rumah gua (dia tuna netra) , gua selalu manggil dia (ketika keseleo aja) buat kerumah gua. Skill mijitnya sudah di akui sampai di eropa kata adek gua.  Cara mijitnya sih simple tinggal totok sambil mencet mencet syaraf syaraf ditubuh gua. Tapi jujur yang gua tau bapak bapak sering teriak kalau dipijit sama mang kosim cuma gua gak termasuk dari mereka hehe karena gua adalah cowo kuat *gigit bantal guling sambil nangis*. Namun akhir akhir ini mang kosim jarang lewat sekalinya lewat gua udah tidur.

Yang kedua kita panggil mas adam beliau itu udah kayak guru buat gua, tiap kali abis di urut gua diajarin teknik teknik refleksi secara perlahan lahan dan bisa dibilang mas adam itu ganteng. Tenang gua gak homo kok gua tau lu udah mau menghina gua semua. Setiap kali gua dipijit sama mas adam rasanya badan gua kayak terlahir kembali tekniknya emang cihuy banget deh aah hehe. Cuma nasib berkata lain mas adam pindah buat nerusin sekolahnya kebandung dan setiap gua keseleo wajah dia terbayang gua dan kaki gua kangen sama dia.

Yang terakhir kita sebut aja nenek ari bisa dibilang kalau tangannya udah bercampur dengan minyak urutnya rasanya itu dia bagaikan mempunyai tenaga dalam yang amat luar biasa sehingga menimbulkan reaksi yang sangat pas buat kaki gua. Cuma nenek ari udah gak mau mijitin gua lagi lantaran katanya gua pelit kalau bayar dia pijit -___-

Sekarang layaknya Spiderman gagal gua menjalani hari ini dengan merangkak buat naik turun tangga. Buat ambil minum atau sekedar pengen aja merangkak dang ngeluarin jaring dari idung. Tapi bisa dibilang ada hikmah dari kaki gua sakit ini contohnya.

Gua : Dek sakit mau minum *melas bin lemah*

Irvan : Ya entar *main game*

Gua : Deeeeeek *melas kuadrat*

Irvan : iye ah manja lu kak *kebawah ambil minum dan kasih minumnya ke gua*

Gua : Maaciih :D

Irvan : Hmmm..

Namun kadang kadang bisa dibilang malah gua disongongin sama saudara gua yang satu ini berikut contohnya

Irvan : Kak bantuin gua kak

Gua : Males ah dek

Irvan : Plak.. *Nabok kaki gua*

Gua : Aaarrgh... sakiit odool

Irvan : hehe bantu gua kak :D

Gua : Iyeeeeeeeeeeeeeeee *gak ikhlas*

Keseleo itu bisa dibilang pedang bermata dua buat gua tapi lebih sering ditakut takutin sama keluarga gua. Ya dibilang kaki gua nanti di imputasi lah, busuk lah atau apa yang bikin semangat kaki gua untuk hidup pergi dengan cepatnya.

Well, kalau besok lu liat di koran ada kaki melapor ke Hak Asasi Kaki di leuwinanggung itu mungkin kaki gua

See You salam Jempol

Like Spiderman when you have spider bite..

Kadang bisa dibilang gua agak meremehkan fase-fase superhero ketika awalnya mereka mendapatkan kekuatan mereka. Layaknya Fantastic 4 yang mengalami kecelakaan radiasi, hulk yang dicekokin ramuan yang gua gak tau apa namanya sama bapaknya sehigga kalau doi bete dan galau mungkin rumahnya akan menjadi mainan yang baik atau spiderman yang terkena gigitan laba laba hasil dari mutasi gen sehingga mereka semua memiliki kemampuan super.

Biasanya gua berfikir apa sakitnya sih fase awal sebelum mereka jadi superhero biasa aja kali? Atau apa coba gara gara itu seluruh hidupnya berubah drastis. It’s impossible. Bahkan kadang gua nanya aa sakitnya sih digigit laba laba sampe spiderman langsung pingsan atau seperti keracunan. Biasa aja kali.

Oke mungkin setelah lu baca dari atas lu bakal bosen dan bilang yaudah apa masalahnya sih bar?

Sabar... Sabaar jangan timpuk atau close dulu blog gua ini hehe...

Karena bisa dibilang gua baru aja mengalami fase pertama sebelum jadi superhero tapi mungkin bisa dibilang kalau gua lebih ke superaneh...

Bisa dibilang kalau lu sering diledekin ibu atau mama lu punya kamar seperti “kapal pecah” ingat ini dan berbahagialah kalian semua karena bisa dibilang kamar gua adalah “titanic tenggelam yang udah lumutan” bener bener abstrak. Mungkin karena cara tidur gua lebih sadis dari kuda liar dan lebih gila dibanding babi hutan sehingga menyebabkan bantal gua yang awalnya menyangga kepala jadi menyangga kaki gua.

Hari ini gua futsal sama temen temen komplek gua dan gua menyiapkan segala keperluan gua diatas kasur. Karena buru buru gua pun makan di dekat kasur gua karena gak mungkin gua tanding dengan perut kosong dan badan penuh daki. Jadi gua putuskan untuk mandi lalu melanjutkan makan di kamar gua.

Awalnya santapan pertama terasa baik baik saja dan hingga piring gua sudah mulai terlihat mengkilat kembali (baca : abis). Tiba tiba gua ngerasa gatel dan perih dipaha gua. Awalnya gua pikir mandi gua gak bersih tapi gua yakin bersih karena gua mencampur lifeboy, dove, dan lux buat badan gua.

Rasa perih itu dateng lagi...

Plaaaaaaak...... *gua nampar paha gua*

Dan astaganagabonarkulitbundar....

ADA LABA LABA DIPAHA GUAA !!!!! ulang lagi ah biar keren hehe..

ADA LABA LABA WOI DI PAHA GUAA !!!!! DAN PAHA GUA DIGIGIT !!!1

Oke fine gua juga bingung kenapa yang digigit paha gua.  Tapi tenang blog ini untuk anak baik baik dan polos kok :D

Akhirnya gua bener bener seneng karena awalnya gua pikir wow besok gua tinggal ke tukang jahit dan sablon untuk bikin kostum SpiderBoy.  Gua udah bener bener mikirin rencana rencana gua untuk melindungi dunia wehehe...

Namun karena komplek dirumah gua itu gak ada gedung pencakar langit namun lebih ke penusuk bumi. Akhirnya gua putuskan untuk melindungi jemuran jemuran ketika badai datang. Yeah keren banget mungkiin.

Namun pas gua bilang ke papa gua responnya beda ternyata.

Gua : Pa lihat deh akbar digigit laba laba hehe..

Papa : Kok bisa racun itu digigit laba laba

Gua : Jleb *panik sedikit*

Papa : Banyak orang meninggal gara gara digigit laba laba

Gua : Jleb *panik sedeng*

Papa : Hati hati kamu kak makanya jangan suka jorok

Gua : Jleb *Hening

Akhirnya gua berangkat main futsal jujur sih emang agak pusing dan kaki gua agak kaku buat di gerakin tapi gua pikir bukan karena gigitan laba laba. Namun karena gua keras kepala juga buat tanding futsal sekarang kaki gua terkilir muter dan jalan gua saat naik tangga di rumah bener bener kayak laba laba atau bisa dibilang gua mulai membiasakan diri jadi Spider Boy. Dengan dua tangan didepan dan melangkah perlahan lahan sambil nahan sakit.

Nb : masalah kamar gua tenang setiap pagi kamar gua akan bersih kembali kok gua gak jorok kok. Dan ingat kalau lu butuh apa apa mungkin gua akan dateng buat menyelamatkan anda :D

Hehe salam loncat...

Dilema Anak Pertama

Mungkin malem ini paling tepat buat yang dibilang saatnya gua bershower. Bukan, bukannya gua galau nungguin hujan yang gak turun-turun (padahal baru aja ada banjir di Jakarta) atau karena gua galau karena gak ada yang jual balon deket rumah gua. yang pastinya bukan karena itu.

Kadang gua bingung sama permasalahan tentang anak pertama. Ya kawan-kawan se bangsa dan se tanah airku sekali lagi kutegaskan dengan menyanyikan lagu himne guru. Dan kali ini kita tegaskan tentang “Dilema Anak Pertama” ya gua bingung aja banyak kepercayaan dari kakek moyang tentang permasalahan anak pertama ini.

Katanya kalau anak pertama itu percobaan dari orang tua kita jadi hasilnya jelek dari segala sudut atau anak pertama biasanya lemah dari segi fisik karena awalnya ibu kita mengidamkan tahu gejrot dengan cabe 25 saat ngidam anak pertama. Padahal menurut gua gak juga kok anak pertama gak senista itu. Oke gua emang jelek *nyadar sebelum lu semua protes kalau gua bilang kalau gua ganteng* dan oke dari keadaan fisik gua emang lemah buka tutup botol aqua aja gua keringetan.

Tapi jangan salah saat gua tau sebenernya kita orang pertama yang mendapat pelukan kasih sayang dari ibu kita dan mendapat tetesan pertama air mata yang begitu jernih dari ibu kita jadi kenapa harus masalah dengan cap “Anak Pertama”.

Tapi hari ini mungkin susah buat gua nulis blog dan maksain buat lucu yang sebenernya gua tau kalau lu baca tulisan gua lebih garing dibandingkan kerupuk gopean. Jujur kadang gua suka cemburu sama adek gua. Banyak hal yang bisa gua cemburuin dari dia, biasanya apa yang gua punya selalu adek gua akan punya dan apa yang adek gua punya belum tentu gua punya.

Rumitnya lagi ketika dalam sebuah masalah lu harus berani bilang kalau itu salah lu dan biarin semua orang buat marahin lu karena lu gak mau sampe adek lu punya masalah sama kayak lu dulu.

Malem ini gua punya masalah yang bahkan bikin gua jadi punya tenaga kayak spiderman, awalnya sih dari pertingkaian  kecil gua sama adek gua karena gua nyuruh dia buat ikut gua nemenin mama gua untuk belanja bulanan. namun namanya abang adek yang namanya ribut gak mungkin terelakkan dari dunia kita.

Gua : Dek, ikut aja

Adek : gak ah gua ngantuk mau tidur

Gua : Yaudah kalau mau tidur jangan kewarnet

Adek : Apaan sih lu kak iya deh gua ikut

perjalanan emang bakal ngebetein kalau adek gua udah gak punya mood buat jalan bahkan buat nyebrang aja dia asal nyeleweng aja dijalanan mungkin kalau dia adalah titisan kucing kampung gua percaya kalau nyawanya ada sepuluh. Namun, setelah meyakinkan keotak gua akhirnya gua tegaskan kalau nyawa dia cuma satu.

Gua : Dek!! *ngeliat adek gua nyebrang dan ada mobil mau menghajar dia

Adek : *jalan santai dengan gaya the beatles kebanyakan dangdutan

Gua : *ngomong dalam hati (ya kau telah lolos menjalani audisi hidup segan matipun tak mau)

dan setelah sampai dan selesai membeli keperluan kita sekeluarga pun balik kebetulan bapak gua udah nungguin dari magrib jadi kita bisa pulang dengan aman. Namun, kalau disuruh milih mendingan gua jalan kaki dibandingkan semobil sama adek gua yang lagi PMS.

Adek : *main catur di tab papa

Gua : kalau liat catur jadi inget waktu kita taruhan buat memperebutkan satu mie dek dan lu marah pas kalah

Adek : apaan sih lu kak, ngarang aja lu hebat banget lu bikin cerita jago lu.

Gua : hening

dalam hati sih jujur kalau bukan adek gua bakal gua rantai dia dan masukin ke kotak dengan memikirkan 3 pilihan

1. Menghanyutkannya di samudera pasifik

2. Mengirimnya ke zimbabwe

3. Lempar ke amazon biar jadi tarzan

namun setelah gua cari gak ada kotak yang cocok gua urungkan niat dan coba untuk menarik nafas dan keluarkan dari bola mata gua biar gak sipit.

gua pun udah sampe didepan rumah dan ketika disuruh buka pager adek gua yang megang kuncinya dengan laksamana jagoan neon kebanyakan konsumsi nano nano ngasih kunci dengan santai ke gua sambil berkata :

Adek : Nih kak buka

gua pikir kenapa gak lu aja kali kenapa harus gua? yaudah dengan 1/4 hati gua turun dari mobil dan berfikir mungkin gua bisa lampiasin ke pager dan voalaa amarah gua reda dan gak ada yang akan tau.

gua pun membuka pager dengan semangat dan mungkin karena terlalu semangat atau ada laba laba yang gigit leher gua saat itu juga tenaga gua gak terkira dan PRAAAAAK !!!!

pager gua lepas dari relnya......

Hening...

Antiklimaks...

Gua bengong bego...

dan akhirnya endingnya gua resmi diomelin sekeluarga bahkan adek gua sendiri dan sukses bikin gua galau, dan akhirnya tiap malem bisa bikin berat badan gua turun 4kg ini lebih baik dibandingkan diet. Mungkin gua harus bikin iklan dengan motto "doronglah pager garasi maka kau langsing" yah teori bodoh dan gila gilaan yang mematikan jalan gua untuk ngomong malem ini

Tapi terkadang setelah lu inget mempunyai saudara itu kayak punya koin dia punya dua sisi yang berbeda namun fungsinya sama yaitu membantu kita untuk bersosialisasi dengan dunia. So, buat lu sekarang yang udah abis baca ini dan jika lu adalah salah satu dari bagian keluarga “anak pertama” inget kata kata gua ini yang mungkin bermanfaat

Mungkin saudara anda tak pernah sepaham dengan anda namun dialah yang terbaik, kalian tau kenapa gua berani ngomong kayak gini karena jadi anak pertama mungkin derita terindah yang pernah gua alamin